Pročitajte urnebesno duhovit i zabrinjavajuće iskren tekst na vječnu temu turizma u Trebinju.

Piše: Janko Vujović

 

-Ti do 12 mrziš sebe, od 12 sebe i druge?

-To nije tačno

-Kako nije? Ti mrziš izbjeglice ,ti mrziš studente, ti mrziš turiste

-Prve dvije grupacije sam prebrodio, ovu treću ne mogu očima

-Zašto?

-Zato što mi jebeno dođe iz Krasnodara, ispucanih vena, sa selfi štapom, slikava se tuda, napravi sendvič koji prođe 4 vremenske zone da bi ga ovdje pojeo.

Majku vam vašu, mrš u kladionicu, zavalite se pa otiđite nervozni kućama.

 

Nije me bilo dugo pa bi bio red i ja nekad nešto i za svoju dušu napišem. Koliko puta treba čovjek da progovori i da kaže da su lokalpatriotizam i patriotizam ništa nasuprot nacionalizma? Nacionalizam sa svim svojim pojmovima i definicijama i uskim dodira sa fašizmom (nemaju nikakvog dodira, već je to teza pobrkanih umova prošlosti) za prethodna dva pojma je sami postulat iskrenosti. Koliko god da on izgledao loš, on nosi dozu iskrenosti za razliku od predhodna dva.

Zašto?

E pa zato, što je džaba nekome držati statuse Moma Kapora i Jovana Dučića, pričati sage o Hercegovini, Hercegovcima, Trebinjcima i slično kada te iste likove vidiš kako idu preko mosta i zavrtljaju u rijeku (u statusima istih poznata kao „Najveća ponornica“ na svijetu) kesu iz lokalne pekare i praznu flašu Koka kole.

E kad su već to uradili, preskočili lokalpatritizam vrijeme je da se pobrinemo i za patriotizam, a kuda ćeš bolje nego kad Novak Đoković pobjedi Federara u finalu nekog turnira i onda staviš na fejsbuk status „ Kosovo je Srce Srbije <3 „ i svoj level lokapatriotizma i patriotizma digneš na još veći nivo pa onda sa onim kesa i boca, počneš po ulicama predivnog Trebinja lomiti kante, urinirati gdje stigneš po raznim fasadama, ostavljati papire od pizza po ulicama, a u divnu nam rijeku zavrtljaš kesu od smeća jer ti se može.

Dragi čitaoče, ako si mislio da ću se u ovoj temi baviti opštim pitanjem našeg grada i njegovih problema, zaje*** si se. Za to ti služi radio Trebinje i da slušaš skupštinu kako se ko svađa, đe su pare bile, o je kome zakinuo 200 kubika asfalta, đe su plate … a ti kući u svojoj idili već 15 dan zaredom jedeš kajganu od 2 jajeta sa kečapom i držiš se stare narodne „Ma nek se zdravo“.

Ništa od ovoga ne bi bilo da me jedan moj imaginarni i virtuelni prijatelj nije preko društvene mreže pitao da mu dam neku ideju za „biznis plan“. Kaže on meni ti to najbolje znaš ti si „Bog“ glupih ideja. Kad sam ga pitao šta će ti glupa ideja, on mi je odgovorio da svaka glupa ideja prolazi dobro i ako može u kratkim crtama da mu to pošaljem. Uz svo to vrijeme dok smo se mi dopisivali, gledao sam gomilu turista B kategorije, ispucanih vena kako jedu pizzu i onako one papire baca mimo kante. Jedan čak se usudio i da polomi limeni dio kante što je za svaku pohvalu. A onda su sjeli njih 6 za jedan sto u obližnjem kafiću. Sa sve pizzama, počeli su da mljackaju i na retardiranom našem jeziku pitali konobara, da im donese jednu kafu, a ovi ostali su tu samo da pojedu pizzu. Jer jelte, ja sam turista,ejjj. I to mi je dao ideju da napišem biznis plan o svojoj ličnoj turističkoj organizaciji koja bi radila u ovom našem malom gradu, normalno bez fiskalnih računa i bez prijavljenih radnika. Samo bi se obilazile lokalne znamenitnosti. Ali, ne nije te znamenitnosti što vi mislite, ne ne. Ovo su neke moje, a ovo su ujedno i vaše znamenitosti pa ne bi bilo zgorega bar u nekom imaginarnom svijetu provesti kontigent rusko-turskih turista za male pare.

Uvijek sam se čudio kako neko uzme kartu i pokaše na naš grad i kaže“ Evo ovde idemo“. Isto, kao da ja odem u Vajoming, u piceriju koju drži lokalni republikanac i naručim mu gemišt. Ne ide. Ali dobro, vrijeme je da pokažemo našu turističku ponudu (ponuda mislim ove moje, imaginarne turističke agencije)

1-.Hrupjelski kanal ili bob staza – nalazi se izmedju kafane „Dva ribara“ i Šumske uprave u naselju Hrupjela. Ova znamenitost je poznata po svojoj bob stazi i spuštanju „karićem“ niz nju na svoju odogovrnost, jer ne znamo u tom slučaju gdje bi završili. Ako dolazite u posjetu u ljeto, očekuje vas pregršt zelenila i po koji šargan, poskok i blavor. Ukoliko se pak odlučite za zimu, možete viditi kako fino piči voda kroz njega i ako imate štap možete i zabaciti. Ne obećavamo ulov.

2-Lokve. Ovo je zimska ponuda i zaista je šteta ne obići je, pa čak i zašto ne ugaziti u jednu. Nalaze se na skoro svim dobro asfaltiranim mjestima, a najatraktivnije se nalaze u tunelu u centru starog grada.

3.-Urinska ulica – Beograd ima Knez Mihalovu, naš grad se može pohvaliti ovom ulicom. Nalazi se u samom Starom gradu pored muzeja. U toj ulici, ako ste ljubitelj urina i urinskim mirisa možete lagano da gledate, oni najhrabriji da pomirišu razne fleke koje nanose gosti dva najveća trebinjska lokala. Za one hrabrije možete posjetiti i muzej, ali vam to nije uračunato u cijenu.

4.Bambuča-Most pored bregovačkog bazena , koji spaja nespojivo- odličan je za tusriste koji imaju srčanih problema. U cijenu su uračunata 2 kruga preko njega sa akcentom da se može uraditi gratis 4-5 selfija na njemu.

5.-Stepenice “Marindovra”– mjesto gdje su se okupljale sve navijačke grupe, običan svijet i avangarda. U sklopu ove ponude je dozvoljeno stati, popiti pivo, boce ostaviti u cvjećnjak, slikati se pored istog i pored tih stepenica. Vodič će vam ispričati priču o dvije radnice Nadi i Nevenki, živim legendama prodavačke branše, dvije žene uz koje su se generacije i generacije snadbijevali alkoholnim derivatima a prazne boce ostavljali u cvijećnjak.

6.-Kladionice– Svakako da je naša ponuda obuhvatna i za vas smo prirpemili poklon paket. Uz određenu sumu, možete da obiđete najbolje kladionice u našem gradu. U cijenu je uključeno igranje jednog „ lajv“ tiket i 3 automatska binga. Nerviranje zagarantovano, a dozvoljeno je i da se „zavalite“ ako to zaista budete htjeli. Pa kad odete u vaš divni Krasnodar ili Izmir, da pričate unucima, sinovima kako je vaš „ tajo ili deka“ u jednom malom Trebinju čekao „šesticu sa 1000 KM, na duplo“

7.-Govnara. E sad, nemojte ovo da vas buni. Mi ne idemo direktno u govnaru, nego pored govnare, stratište svih ljubavnim romansi, afera i seksa, bluda i nemorala. Dozvoljeno je gledanje sa određene razdaljine, osim ako ste voajer pa želite da idete na svoju odgovornost. Ako vas neko „gole guzice naćupa“ mi vam nismo krivi.

8.-Stadion Police– u sklopu naše ponude, vodimo vas na naš lokalni stadion gdje igra naš klub Leotar. Upozoravamo vas da je najstrožije nositi šal istoimenog kluba na taj stadion. Uslov za dolazak na stadion je da odigrate Leotar-Sutjeska Foča 1 i da dođete na stadion. Iznenadićete se kako je dobro viditi 75 ljudi koji su isto kao i vi odigrali 1 na Leotara, koji natežu Bajerna, Piterboro, HJK, Goverlu iz x-1. Ukoliko Sutjeska povede dozvoljeno je da psujete domaće fudbalere jer vam se to ne uklapa u tiket. Naš vodič će vas naučiti par rečenica za dobacivanja gostujučim fudbalerima “njega-njega”, “beri babure”, “ne raspravljaj se s njim nabodi ga”, “sudija ne jedi govna-jedi jedi pusti njega” „ i slično.

I za kraj kao poklon naše turističke organizacije, a u saradnji sa MMF-om , evropskom komisijom za prelaze, migrantskom službom iz Sirije, švedskim ombdusmanom za ljudska prava i rijalitije, domaćim lokalnim izdajnicima, zavodom za zapošljavanje Trebinja, organizovali smo za strane i domaće turiste jednodnevni obilazak svih zgrada iz elektro-energetskog sektora. Vaše je samo da ne radite nigdje, da ste preko 15 i više godina na birou i da vjerujete da pravda postoji. Ponavljamo, ova ponuda je za džabe ukoliko ste ispunili prethodne uslove.

I za kraj, dozvoliću sebi da citiram Milovana Jovanovića:

“Laku noć i gledajte Farmu,Velikog Brata i Parove-bolje i ne zaslužujemo“.

 

.