Piše: Janko Vujović

-Dobro veče, gospodine! Molim vas, vozačku i saobraćajnu!? A nema potrebe, vidim niste vezani, a i zadnje svijetlo vam ne radi. Aaa, pa šta ja to vidim, cakle vam se oči. Sigurno ste pili, aaa? ‘Ajde sada lijepo, da ja vama kaznu napišem pa sveukupno 400 maraka ?!

-Može l’ nešto da vas zamolim? Da kaznu napišete u švajcarskim francima, a ne u km-ovima?

-Zašto?

-Pa kad su već zakoni kao u Švajcarskoj , daj da i u toj valuti plaćam.

-Kolega, zovite pojačanje!

Sjedimo u kladži i nešto pričamo, kako bi volili da upoznamo likove koji žele pasoš ove blagorodne i nadasve imućne zemlje. Ta ideja je nastala simbiozom padajućih binga, lajv tiketa i piva. I krenemo da razmišljamo da li ta opcija uopšte postoji, mislim da dođe stranac i kaže:“ Da li ja mogu da dobijem vaš pasoš i zašto da ne?“.

Naime, saznali smo da neko ko je naš, a nema ovaj pasoš i ne živi ovdje, želio bi da dođe ovamo i da dobije ovaj pasoš. Dragi čitaoče, pred tobom su sada hamletovski zapleti i budi do kraja teksta sa nama i otkrij da li za neke ljude van ovih prostora postoji aplikacija za ovaj pasoš i kako do njega doći kroz razne zaplete, putujući roz državne institucije i birokratske aparate.

BiH ambasada u Beogradu

-Gospodine ambasadore, upravo je zvonio telefon. Neki čovjek pita kako da dobije naš pasoš?

-Naš pasoš. Zašta ćemu naš pasoš? Da nije neki migrant ili te Đuro Palica preko onog telefona („Zezofona“) zajebava?

-Ma nije, ozbiljno je djelovalo, pita čovjek hoće da uzme naše državljanstvo i pasoš. Inače je čovjek iz Srbije.

-Ima srpski pasoš i hoće naš! E onda je stvarno sve otišlo u tri materine… Čekaj, da nije kakav radikalni islamista, da ne valja dojave, šta je, ko je ?

-Kaže da hoće da dođe da radi kod nas dole.

-Taj ili je lud ili ima već skupljenih 200 sigurnih glasova. Pa znaš ti da je dole glavna fora i zajebancija kad vidiš bijeli dim iznad biroa za zapošljavanje znaš da je neko dobio posao. Ma daj. Slušaj, prebaci ti njega dole na onu trojicu presjedavajućih i to je to. Neka se oni dole kombaju sa njim.

Kancelarija hrvatskog člana predsjedništva

-Gospodine, zovu ovi iz Beograda pitaju da li vi znate kako da se dobije pasoš?

-Pobogu, zar je srpsko pučanstvo došlo dotle da mu treba hrvatski pasoš. E, Gospe mi, na šta spade jadni narod. Koliko davaju za to?

-Ne gospodine, pogriješili ste, treba im BiH pasoš, ne hrvatski.

-Ma je li? Pa ‘ajte molim vas, otkad to ja radim sa putovnicama. Da li to možda njima treba putovnica da lakše dođu do Neuma, Kupara ili Srebrenog? Koliko ja znam, može se proći do Dubrovnika i sa beogradskim tablicama, samo poslije auto moraš voditi na iskucavanje(ha ha ha). Nego ćujte, manite se vi toga dragi moj. Prioritetna borba u ovoj godini jeste da Široki ili Zrinjski uzmu u nogometu mjesto prvaka, a onda ćemo razmišljati o košarci da li može ona hajdučija iz Aleksandrovca da osvoji drugo mjesto pa ćemo mi onda skupit pare i poslati Široki da igra Aba ligu. Jesam bio jasan? E sada fino otiđi uplati mi ovu dojavi Piterboro-Kru iz 2 u 1.

-A putovnica, ambasada, šta da kažem?

-Ma pusti putovnice, da smo im sredili putovnice, oni bi napravili novi slogan:“Ne vjeruj hrvatima ni kad putovnice sređuju“. Prebacite ih na bošnjačku i srpsku kancelariju presjedništva.

Bošnjačka kancelarija predsjedništva

-1945, 1914, 1918,1995…ima ovdje materijala za reviziju tužbe protiv Srbije. Pa bolan, to je oduvijek znalo da etnički čis…(kuc kuc) Šta je sad?

-Gospodine, zovu iz amabsada iz Beograda, državljanin Srbije hoće da uzme naš pasoš pa …

-Šta pa! Je li ti sada jasno da sada kad se vrši revizija, baš sada hoće pasoš?! Sve je to bolan četnička hajdučija, sve je to smišljeno sad kad smo našli tu reviziju da iskopamo. Uglavnom, je li rek’o za šta će mu pasoš?!

-Jeste, kaže da hoće da radi ovdje u BiH?

-Hahahahaha… Pa ovo je smješnije nego kad su pitali Vjekoslava Bevandu šta će piti. Uostalom, đe bi to on da radi i šta da radi, nego jesi pit’o u CIPS-u?

-Jesam gospodine, kažu da im izbacuje „Error“, a i kažu da nema opcije za tako nešto.

-Pa jes’ i to. Mi se prvi put susrećemo sa tim. Obično ljudi traže druge, a ne naše pasoše. Nego, Đedović je uzeo njemački pasoš. Je li vratio naš?

-Jeste vratio je i on i oni Sirijci, ali su im ga probili tako da su nevažeći.

-Auuu, Alaha mu, pa šta sad. Ajde, nađi onog Kema iz Ilijaša

/zove se telefonski Kemo/

-Kemo, reci mi slušajno da nemaš pasoša, znam da ti to imaš?

-Joj, gospodine ,evo poslednji sam prodao prije par dana, ali imam vozačkih , zdravstvenih knjižica…

-Ništa, ništa, striktno mi pasoš treba!

-Joj gospodine, nemam Alaha mi, dao sam neki dan jedna za dojavu preko fejzbuka…Evo imam jedan indeks elektrotehničkog fakulteta iz Sarajeva, treća godina, Alaha mi fale 2 ispita da upiše četvrtu…

-Kemo…

-Ćek, samo sekudn’ gospodine…evo jedan našao sam ga, našao sam ga… Auu ,pi… mali ga bojicama išarao cijeloga… Joj, onoj ženi ću j…, bojanke služe za bojenje, a ne pasoši… ma to hajvan pa Bog.

-Ali gospodine… Vidite, non stop se priča o „odlivu mozaka“. Pa skučite jedan od njih. Je li dobra ova, a gospodine ?

-Ništa Kemo, nema veze..Pozdrav.

-Prebaci sve to na Srbe. Zaboli me za pasoš. I idi odigraj mi tamo na Dobrinji imaš kladionicu, uzmi mi sve boje i pojačaj zelene, na 3 KM … i gledaj kerove…ako imaju prepone gazi 3-5, 5-3 pa 3,50 KM. Ako se pojavi negdje kvota 33.25 sve veži sa njom. Ajde idi i požuri…

Kancelarija srpskog člana predsjedništva

-Šta?! Ja da sređujem pasoš. Malo mi je što mi Sipa visi za vratom non-stop za onaj puk, ne bi da sam postrojio Gvozdeni puk ili JSO, a ne običan puk?! I šta sad taj hoće, pasoš, državljanstvo…?! Da ne bi još i regres da mu damo. Ček, jesi vidio ovo ?!

-Šta gospodine?

-Pogle ovo:“Kad vi budete izmišljali struju onda ukidajte regres i zimnicu. Nikola Tesla“(hahahaha). E stvarno šta sve neće da izmisle. Još onaj ide na reviziju da tuži Srbiju. Samo se pitam odakle pare. On koliko je revizija izvršio tačno jedino Kosančić Ivan i Toplica Milan nisu osuđivani…svi ostali…

-Gospodine ,neki dan je bošnjački član uvatio kera 3-5 na 3.50 km, 1500 KM i na bojama uzeo 200.

-Ajde. Ma ja hoće para na paru. Reci tome, nema pasoša, o’kle sad pasoš u jeku sezone kad ne znamo gdje udaramo. Evo da je tražio pozajmicu, da je tražio sukcesiju Plaže Milašinović, da je tražio dojavu, da je tražio sličicu Kežmana i Pjanovića iz 1998. godine, ali druže… Uglavnom reci ti njemu ovako:“Nema pasoša ni državljanstva. Ako ti se gledaju znamenitosti ove države, pa ti lijepo se spoji sa migrantima pa svi dođite zajedno. Ali jbg neće više ni migranti kod nas da dođu, vide i oni koja su doba… Aj’ pa momčino otiđi na Dobrinju, odigraj mi sve boje, pojačaj plavu na 4 KM…Ček,ček…kakva je ovo galama dole niz ulicu?

-Uhapsili nekog srpskog povratnika iz Tuzle. Kažu pogodio jajetom kantonalnog ministra u oko, ispod cvika.

-Stvarno su papani, pa đe ćeš bolan hapsiti čovjeka, bolje da su ga na olimpijske igre poslali.

(NAPOMENA: Cijela priča je izmišljena, a svi likovi, ako ih ima, su irelevantni, a samo je jedno sigurno…pasoša nema)

Živjeli i ne zaboravite: Velike pare su uvijek tuđe pare.

I veliki problemi su uvijek tuđi problemi.

Hercegovina Promo, mart 2017.

Facebook komentari

komentar